ПОНЕДЕЉАК

Мора да је било касно у ноћ. Али не првог маја, већ око половине новембра и понедељка. Као и обично, после дневне гужве и гужве, опустио сам се на софи и протегнуо ноге, покушавајући да олакшам колена и глежњеве. Припремио сам књигу и чашу пића, а упаљена лампа је истакла топлу интимност вечери. Чак и пре него што сам успео да отворим књигу до странице пажљиво исцртане са трамвајском картом, мој поглед је прекинула столица која је стајала са друге стране столића. У том тренутку нико није седео на столици и ништа није лежало на њој. Само си стајао тамо.

Наравно, она и даље стоји, али ме је сада некако испровоцирала својом празнином и видљивом бескорисношћу. Можда ми је чак и мало било жао зашто он нема програм, нема испуњење. Ово ме је подсетило на сопствену судбину и зато сам јој се обратио:

„Па кога да ти ставимо девојко, да не изгледаш тако изнервирана, као да си непотребна и гурнута у страну, на то столица није реаговала, што сам у суштини очекивао. Али онда ми је одједном пало на памет да само размишља о томе, и после неког времена ми је тихим баршунастим алтом одговорила:

„Па, ако хоћеш да ставиш некога на мене као што је онај плен био прекјуче, радије бих да останем сам.

Да ти објасним. То је било прошле суботе и имао сам даму у посети. Па, у суштини се ништа озбиљно није десило, али знаш, недостаје човеку бити сам и понекад је лепо бити са неким. У мом случају, боравак и пријатност некако има везе са женама. Није да немам пријатеља, али пријатељи не помажу да излечим чежњу коју имам на уму. Односно, женска посета. Она је била рођака једне моје колегинице из компаније. Она нас је негде упознала, прочуло се и виђали смо се с времена на време. Али увек на јавним местима до те суботе. Отприлике недељу дана пре поменуте посете, у недостатку друге прилике, помислио сам да је позовем и сазнам шта је у њој. Нисам одлучио да ли је „све у свему“, али мислим да није ни он то искључио.

Моја столица је тада морала да стоји на њој значајан део вечери и очигледно није била срећна због тога. Већ сам имао своје мишљење о догађају, али ме је ипак занимало друго мишљење. Ја кажем:

„Невиђено, девојка је била мало тежа, али када седнем на тебе, то је знатно већи утицај, зар не мислиш да је опет у мојој глави звучао пријатан алт:

„Тежина није најгора ствар код људи, пријатељу, то би већ требало да знаш. Знате да савршена фигура, лице или зачешљана коса не чине савршену девојку. Давно сте то већ покушали, зар не?” Тако да морам признати да је била у праву. (Касније сам сазнао да ми је столица скоро увек исправна.) У том тренутку ми је кроз главу пролетела слика неколико девојака које су ми на овај или онај начин прешле пут последњих година и морао сам да признам да је упадљиво лепе су углавном биле незадовољавајуће. Не сви, а свакако не подједнако, али је било некако проблематичније (међутим, ни то није био статистички значајан узорак).

Да не бих остао без одговора, одговорио сам што је брже могуће: „Наравно да сте у праву. Само ме мршави мало плаше. А ионако девојка не мора да буде лепа – односно чиста и уредна – и ако је и другарица и не брине само о себи и ТО, а ти можеш да причаш са њом и да ћутиш и да је занима неко, онда толико о детаљима да неће успети“.

„Па зашто си довео и поврх тога ставио Алис на мене? Могао си то да разјасниш напољу.” Овај пут њен алт је био мало мање баршунаст. Али то би био проблем. Напољу се ништа није могло препознати. Разговор је текао као сат, али ипак само „на површини“. Само насамо се нешто могло открити. И показало се.

„Тако ви то разумете“, кажем, „ту се показала критикујући моје домаћинство као да га већ држи под контролом. И сад ми је синуло, али ни ти ниси прошао без резерве – претврд си и имаш неодговарајућу маску. Ха! Уосталом, зар то није прави разлог вашег незадовољства њоме?' Али моје копање је покренуло капије:

„Не тумачи, видео сам како се бацила на тебе и замало си отрчао на балкон. А ниси јој понудио ни десерте које си имао у фрижидеру. Коначно си јој позвао такси и послао је кући. Тако да не можете тражити изговоре за мене.''

„Па, проклетство. Вероватно си у праву.“ На крају крајева, нећу да се извињавам сопственој столици.

„Наравно, зашто бисте ми се извињавали, ја сам ипак само комад дрвета и крпе. Зато немој да се стресеш. Али…. могао би.“ Алт је поново звучао предивно баршунасто у мојој глави. Видиш да ми је стало до те моје столице. Она пази да не налетим на било кога, и срећна је када сам добар према њој. Врло је лепо. Али – не можете жену заменити столицом. Није битно. Кад једну вратим, мораће лепо да седне на столицу. И ја ћу бити збринут.

УТОРАК

Признајем да сам у уторак већ у раним вечерњим сатима био радознао да ли ћу имати још неко време да разговарам са председницом. Наравно, нисам могао много да разговарам о томе током дана – није било ни времена ни амбијента за то. Али тај осећај извесног партнерства ми је пријао. Истовремено сам се уверио да дефинитивно не болујем од било каквог облика почетне шизофреније – не напуштам своју личност, само чујем (осећам) реакције на своје проблеме и искуства са других места.

Дошао је уторак увече, и да бих створио одговарајућу ситуацију, поступио сам на потпуно исти начин као јуче. Припремио сам и књигу за све случајеве (друге, наравно). Само сам се опустио и погледао около, поново сам се сетио Алисе. Није да сам то првобитно планирао, али десило се. Био сам помало изненађен што сам данас о њој размишљао на много помирљивији начин. И тако сам помало провокативно изјавио простору:

„Али да смо јуче опрали Алисин веш. Можда није толико заслужила.” Ућутао сам, напето чекајући реакцију. Ништа дуго. А онда одлучујућа резонанца:

„Мораш да размислиш шта заиста очекујеш од жене, дечаче. Наравно, ниједна мачка није тако црна као што изгледа. Можда би ипак била нека врста другарица за кишу. Али... који је њен начин? И колико би издржао у том загрљају шефа? Неко време или до…”

„Па, једноставно је тешко. Ни то вероватно не можете одлучити само својим умом. Тата је говорио да за женидбу мораш мало ризиковати. Да је хтео да све буде смишљено и осигурано, вероватно то уопште неће урадити.“ Тако је, тата, о томе су људи причали и саветовали када је иза себе имао све муке и одлуке. Мислим да се прилично добро слагао са мамом - више као, одлично. Да не звучим превише себично, великодушно сам додао: „Треба размислити и о томе колика је награда и он сам за будућег партнера.“

У интересу затварања теме, узалуд сам питао: „Зар ипак не би требало да питам Алис још једном? Можда смо обоје схватили за погрешан крај. Тај неспоразум је најчешћи путоказ у међуљудским односима. Тако се то зове, зар не?'

Одговор је био само ово брујање: „Шта мислиш, ти си овде газда, то ми није много помогло, али је, зачудо, убрзало моју одлуку. Опет је била истина. Нико не може да донесе ту одлуку уместо мене. И при доношењу одлуке, одмах и брзо. Скинуо сам ноге са кауча, отишао по свој мобилни телефон и окренуо Алисин број. Прилично ме је изненадила узимајући га.

Те вечери се више нисам свађао са столицом. Био сам толико задовољан што је Али ипак прихватио мој позив да сам се већ радовао следећој суботи. „Е, сад ћу коначно моћи нешто да прочитам, попио сам из чаше, поново протегнуо ноге и почео да читам. Морам рећи да је столица у потпуности поштовала моје расположење. Самокритично, међутим, признајем да сам после отприлике сат времена уз књигу заспао.

СРЕДА

То није био баш успешан дан за мене. Али то се дешава чешће. Међутим, на вечерњи састанак сам стигао прилично касно и углавном у релативно депресивном расположењу. Нисам баш желео да улазим ни у какву расправу. Како сам био мекан, враћао сам се мислима у детињство, родитељима. Загледао сам се у празно и одједном сам видео мајку како седи на столици. Не онај стари, него онај којег сам запамтио из детињства.

Мама је умрла давно и не сећам се много њеног гласа. Тако да ме није ни изненадило што ми је причала скоро у истом алту као што је столица јуче говорила. „Дакле, мислиш да је тата имао леп живот са мном? Па, вероватно да. Али ни то није било тако једноставно. Када смо се венчали, желео сам да имам дванаест синова као апостоле. Али твоје сестре су се родиле и брзо сам то преболео. Тада нам је био довољан бар један дечак а то си био ти. Па, кад смо живели у Прагу, о мом тати се бринула госпођа из гимназије у којој је он предавао. Па, како је то заиста било тада, сазнао сам тек много касније, али нисам изашао потпуно чист. Он је једноставно био згодан, образован и друштвен човек, па је понекад било и сметњи.

„Али мама, кажем ти, ја то разумем и уопште не идеализујем ништа. Такође још увек не разумем зашто неко ко већ живи са неким треба да хода около са ролетнама до краја живота. Вероватно ће бити мало другачије, али како да се погоди када потрага за животним партнером, како кажу, није баш велика потрага. Шта је са мном на пример. Није ишло у школи. Има пар жена на послу и са децом – иако немају све мушкарце – али се ипак мисли да треба имати своју децу. Како неко може да каже – она и нико други – уопште треба себи да одузме живот. Уосталом, једва да је икога од њих видео и није их препознао. Па, исто важи и за девојке. И даље је ваш избор – и како, више никог није брига. На послу? У бару или на плесној забави? Осим тога, тамо можете само нешто ухватити. Или преко телефона или касније... А какву гаранцију имате да ако изаберете, нећете срести другог за неколико година који је далеко правији од оног којег имате код куће? Наравно, постоји одговорност према породици, обавезе, захвалност и тако даље. Ово је чињеница и не вреди је омаловажавати или чак кашљати. Али то уопште не мења ништа. Не постоји таква ствар као што је имунитет. Знам да мушкарци то лакше виде у себи него у својим женама. Стара је и има много форума и прича о томе. Али и трагедија. Знате, ја се сада не бавим једнакошћу, већ како заправо разумети те ствари.“ Скоро сам се срушио од исцрпљености након овог излива мисли, које су ме понекад мучиле, али их ипак нисам ни у једном организовао. начин.

Тихи глас је говорио са столице: „Има много истине у ономе што кажете. Мој тата и ја смо излазили од петог разреда, тако да заправо нисмо имали никаквог искуства. Ни пре рата свако веће скупљање искуства није било друштвено толерисано. На крају крајева, живели смо заједно дуго и прилично добро. Али то дефинитивно није био прави пут кроз авеније ружа. И није тата једини летео у њему. И ја сам с времена на време волео неког мушкарца више од других. Па, срећом, имао сам вас троје, тако да је с једне стране било довољно посла и сасвим сте јасно знали где припадате."

Иако сам много волео своју мајку, ово ме није убедило. Скоро сам зарежао док сам узвратио: „Ово ми неће много помоћи. Не бих ни ја трчао од једног до другог. Као прво, немам фигуру за то, а вероватно не бих ни уживао. Знаш мама, не покушавам баш да нагађам шта ће бити са мном за двадесет година, али морам да се носим са оним што ми се дешава и можда се још деси сада или за годину или две. Већ имам преко тридесет година и волео бих да се скрасим и заснујем породицу, како кажу. Питам ожењене пријатеље, тражим литературу, али ми у суштини нико не даје савет. Сви говоре и пишу о одговорности, лојалности, стрпљењу и толеранцији. Али то ми се чини као празне фразе које ме испуњавају јер немају шта да ми кажу“.

Ухватила сам дах и наставила: „Види, можда оданост. Шта је то тачно? Да ли то што не спавам са неким другим значи да сам веран? Чак и ако ми се свиђа друга, да ли размишљам о њој и тражим је? Момци на послу кажу да се то не рачуна. Вероватно може да се извуче, али шта је истина, ако постоји? Уосталом, може бити и обрнуто. Имаћу жену и она ће се дивити другом мушкарцу, али... неће почети са њим. Ја ћу знати, а шта с тим, Ниц? Или да правим галаму – кад све иде нормално, породица напредује, домаћинство је у реду, а она баш и нема везе са њим? Шта је заправо толеранција? Према академском речнику, то је способност прихватања понашања, мишљења и вредности других људи. Дакле, толеранција у породици је заправо резигнација. Или грешим?" Није ми било лако да говорим, много сам тражио речи и тако сам у суштини гледао у земљу када сам говорио. Када сам завршио, одговор ме није чекао. Подигао сам поглед и схватио да је столица празна.

 ЧЕТВРТАК

Не знам за некога, али ја лично волим четвртак. Посебно четвртком увече. Дакле, субота је мало боља, али четвртак има нешто за то. Зашто? Вероватно зато што је радна недеља већ на пола пута и осећа се да се викенд приближава.

И овај четвртак ме је добро расположен јер ће код мене доћи Петр и Иванка. Петар је био, јесте и биће мој најбољи пријатељ. Пар смо још од основне школе и годинама смо заједно. Увек смо знали једни за друге и било нам је јасно да ће другом, ако нешто треба, имати подршку. И можете ми веровати да је успело и ради и данас. Па, и Петр има сестру, али много млађу - скоро десет година. Када смо били дечаци, то је била незанимљива ситница која нам је с времена на време стајала на путу. Петар је имао строгу мајку, па је морао да буде брижан брат.

Та брига за Иванку остала је код њега и у одраслом добу. Он већ има своју породицу, а Иванка је и даље са родитељима. Али увек нађе времена да уради нешто за своју сестру, оде негде са њом, прати је на разним догађајима и тако даље. Његова Хелена се помирила с тим и на крају закључила да барем Пета никада није морао да обилази и ради ко зна шта. Наравно, Иванка више није дете, већ је у двадесетим годинама. Она иде на неки колеџ, али не знам како је. Девојка је лепа, слатка. Петр би волео да се нас двоје нађемо. Зашто, то је прилично јасно. Шта је, свиђа ми се и изгледом и карактером. Али поред ње се осећам старо и понекад се осећам као да ме она види као доброг ујака, а не као човека. Е, можда се данас усудим и бар је „седнем на столицу“. Па, чињеница је да им се радујем. Чак сам очистио стан и унапред припремио неке грицкалице. Петр жели да дође право са посла и да остане код родитеља за Иванку. Из овога је јасно да он не може себи приуштити да се врати кући бог зна када.

Коначно су стигли. Петар је само Петар, он је још увек сјајан и никад се не растужује. На пример, зна да не доноси поклоне посетиоцима када дође код мене. Такође је увек спреман да саслуша моје мишљење и бриге и можда чак и да савет. Петр је једноставно извесност. Али Иванка... Чинило ми се као да је дуго нисам видео. Вероватно се не може рећи да је одрасла, али је дефинитивно поново била много женственија. Такође ми није промакла чињеница да је добро искористила своју гардеробу и чак се потрудила да модификује екстеријер. Мислим да јој то тренутно није потребно, али је срећно када девојка брине о себи за њега.

Да будем искрен, ток посете није толико битан. Међутим, било је занимљиво да је Ива одмах изабрала СТОЛИЦУ да седне у собу. Међутим, оно што је било најважније – после отприлике сат и по, Петр се извинио за неку наводно хитну дужност и нестао. Тамо је Иванку оставио са пригодним предавањем о џентлменском понашању. И тако смо били усамљени. Приватно по први пут. На срећу, Иванка није дозволила да је моја неспособност да је забављам саму као ту емисију. И тако смо дуго причали о свему могућем и немогућем. Били смо толико фокусирани на дебату да смо скоро прошли поноћ. Али и Ива је имала времена под контролом, па сам ипак имао времена да је испратим до последње линије метроа.

Када сам стигао кући, осврнуо сам се око столице. Чинило ми се као да ме већ чека. Говорим намерно полако и половично: „Па како је зовеш, баш је добра, зар не? Али она је премлада.'

„То је добро, питате ме и такође предлажете како да одговорим. Дакле, ви сте дебатант нивоа. Али ја имам своје знање!'

„Добро, престани да се свађаш и реци ми шта и како. Како је видите и да ли би уопште имало смисла да се пријавите за њу."

"Кажи ми! Лако је рећи, али ово је озбиљан посао. Не поричем да ме је Ива заинтригирала. Да је оставила утисак на мене. Али данас вам нећу рећи више. Морам да размислим о свему. Само чекај дуго – сутра је други дан.“ И било је. Од ње нисам добио више речи. Наравно да је опет била у праву. То је била озбиљна ствар. Или још боље - то би могла бити озбиљна ствар. То је значило олако газити и не журити. Ох добро, ја ћу узети. На крају, и ја треба да средим све у својој глави. Ок, у кревет!

ПЕТАК

Као и сваког петка, на путу с посла обавио сам неопходну куповину у тржном центру и донео кући око шест сати. Не кувам много, па је припрема вечере била лака. Ни ја нисам очекивао посету и вероватно су ме занимале само вести на ТВ-у. Тада сам схватио да углавном планирам да се удобно сместим на софи и да прво причам о Иванки.

Па Иванка. Много сам размишљао о њој у сваком слободном тренутку. Сада је право време да све разјаснимо. Окренуо сам се у простор и објавио преко сточића: „Иванка је проблем. Волим. То ми се много допада. Али нисам сигуран да ли чињеница да је она Питерова сестра такође не игра улогу у томе. Да он некако није странац. Петр би свакако био за, али још не могу да замислим како ћемо се једног дана срести и рећи ћу му да сам спавала са његовом сестром. Мислим да би ме било прилично срамота. Или ако бисмо раскинули или се развели, како би све испало? Та стара пријатељства су у реду, али у овом погледу то је заправо сметња. Са Иванком би само требало да прође“.

Столици није ништа рекла, али стекао сам утисак да јој то не смета. Да има главу, сигурно би климнула у знак слагања.

„С друге стране, могуће је да је Ива вредна ризика. Да би се то можда пренело упркос нашој разлици у годинама. Али могуће је и да ја овде нешто сликам, а она то види сасвим другачије. За њу сам само Питеров добар пријатељ, а пошто јој се Питер свиђа, волим и мене. Али то вероватно не би било довољно да живите као пар. Цруцинал и опет се петљам са тим. И да будем сигуран, потпуно сам изоставио Алису. И не рачунам ни на једну коју још не познајем. То сам скоро викнуо.

„Па, добро, добро, понашаш се као да си једини на свету који се бави емоционалним проблемима. А није чак ни сигурно да заиста имате емоционалне проблеме, а не само страх да будете сами. То би прво требало да разјасниш.“ И опет, кучка је у праву. Она ме стварно не нервира. Али нико не воли да му се показује какви су заиста.

„У реду, хајде да почнемо изнова. На пример, колико добро познајем Иванку и да ли не могу без ње. Могу сада да одговорим. Познајем је добро, али ме ипак понекад изненади. Али то је нормално за жене - барем тако кажу. Могу без ње. Али што више размишљам о њој, више бих волео да сам са њом. Као и увек. У чему је проблем? Проблем је што се бојим. чега се бојим? Плашим се својих година у односу на њене. И такође се бојим да је некако не повредим. Треба ли да се плашим? Одговор – не могу ништа да урадим у вези са тим годинама. Када је у питању могућност штете, тога треба да се плаше сви у односу на своје најмилије. Људи који се воле обично не желе да се повреде. Може ли се ова штета у потпуности спречити? Вероватно не, јер један заправо не зна шта другом заиста прети, и шта су само таква расположења.“ Уф, па како сам?

„Глупо. Ви заправо ништа нисте решили. Опет. Хоћеш ли да будеш са њом заувек, као до старости, или не? Ако тврдите да је добро познајете, могли бисте одговорити. И ако не сада, онда за прилично кратко време. На крају крајева, Иванка заслужује да зна како је код вас – без обзира на то како се понаша. То је одлучујућа ствар. Не можете бацати своју несигурност на било кога другог.''

Тако да сам сада добио. Али, свиђало ми се то или не, опет је била истина. Наравно. Ако одем код ње говорећи да ми се свиђа, онда и истина мора бити истина. Наравно, ако дуго оклевам и понашам се као да се ништа није десило, она ће помислити да је заиста узимам за нећакињу, иако нисмо у роду. И постаћу јој „чика“. Бррр!

Добро, али шта је са Алисом? Поновио сам веома гласно: „Шта да радим са Алисом?“ Добро Такође. Коначно – једанаест је увече. Дакле, јутро мудрије вече.

СУБОТА

Од јутра сам безвредан. Неколико пута сам држао мобилни телефон у руци да назовем Алис и да нађем изговор. Није да не желим да је упознам, али прерано је. Нисам успео да дођем до правог мишљења о Иванки. Срање, још није било а сад одједном два“, лакнуло ми је. Нисам ни погледао у столицу - коначно још није било њено време. Како би било да јој кажем да имам карте за биоскоп. Па да, али шта онда? Да је онда пошаљем кући? Или ћу је уопште пратити? Шта ако ме позове да изађемо? Не шалим се више с тим.

Коначно, потпуно нелогично, позвао сам Иванца. Чинило се да ужива у томе. Питала је како сам спавао након те вечери ходања до подземне. Одмах ме је (без да сам питала) уверила да то данас дефинитивно не може, али ако бих могао сутра да нађем времена, она би се сигурно прилагодила. Али ако не одговара, онда не брини о томе, она је стрпљива, да је заправо чекала више од годину дана пре него што је могла да разговара са мном насамо, и да може да сачека још један дан. Био је водопад, па сам скочио и уверио је да ћу сутра бити слободан и да можемо негде да одемо на ручак, а затим да се проведемо лепо поподне – односно ако родитељи могу да је пропусте за недељни ручак.

„То је уско, само што могу да ми промакну, односно на ручку. Али морам да идем кући преко ноћи. Ништа лоше, само не морамо да се договарамо.“ Из овога сам схватио да рачуна на мене не само поподне, већ и за вече и да ћемо вероватно завршити код мене. . Наравно, то још не мора ништа да значи. Брзо сам обећао да ћу свратити по њу и спустио слушалицу.

„Е, сад сам то стварно решио. Сада још више летим у њему.” Брзо сам погледао око столице. Чинило се да неизмерно ужива. Али заправо зашто не, по Иванкиној реакцији претпостављам да јој је стало до мене. А из алузије о обавезном повратку кући могло би се закључити да са мојим ујаком ипак није тако страшно. „Добро, са Иванком ствари иду сасвим добро, али углавном морам да решим вечерас. То је проблем.

„А шта ако кажем Алис истину. Углавном истина?" Столица није издржала више и изланула је: "Рекао сам ти да треба да размислиш шта заправо желиш, односно до кога од њих ти је заиста стало. Судећи по томе како се сада утростручујеш, вероватно није Алиса. Наравно, ако је ово друго, остаје да се види. Али не можете обе довољно добро да осигурате. Осим тога, ионако би зезнуо.“ Договор је био дуг, али опет до тела. Какав сам ја момак, знам куда ми срце иде.

„Наравно да већ знам, али… Само настави да радиш АЛИ!! И доста, идем на главу и без спаса. Позваћу Алису пре подне, нећу се правдати и указивати да сам ипак журила. Биће љут, али боље сада него са неком компликацијом касније. И још, како бих сутра Иванку погледао у очи.“ У том говору сам био леђима окренут столици. Али ипак сам јасно чуо да је као да је дубоко удахнула и полако рекла у тишини: „Тако ми се свиђаш, дечко. Да ли је то била само моја паметна столица? Или мама? Радије не бих да се окренем.

НЕДЕЉА

Као што знате, недеља је дан одмора. Нећете веровати, али ја сам се заправо одмарао. Наравно, са Иванком сам био у сталном покрету дан и по, али је било тако опуштајуће, али тешко је то описати. Увече смо поново ухватили последњи метро. Ништа се није догодило у мојој кући. На крају крајева, ја сам џентлмен – како рече Петр у четвртак. Што је још важније, објаснили смо како то изгледа између нас двоје. Иванка је део вечери поново седела на СТОЛИЦИ. Онда када се на неко време преселила на моју софу, имао сам осећај да ме је столици жао. Али можда ми је желела супротно. Она ми је ипак пријатељица.